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Mi vida ha discurrido por unos cauces atroces que jamás hubiera imaginado, el destino se ha reído de mí; yo que había nacido para ser feliz y hacer felices a los demás con mi presencia feliz, me hallo deseperada, si, aunque me contengo todo lo que puedo, sino cometería una locura que en estos momentos de mi vida no me puedo permitir. He de vivir el resto de mi vida con un hombre al que no sólo no amo sino que odio, le he ido cogiendo un odio abismal y le guardo un rencor que se torna en ira y agresividad. Se portó mal conmigo, no estuvo a la altura de las circunstancias, ni de lo que una mujer como yo, merezco. Fué cruel y mísero conmigo, me abandonó por su crecimiento personal y económico hasta el punto de hacerme sentir amargada de soledad, yo sufría, terriblemente sola mientras él se enriquecía, él y solamente él, dado que su dinero era para sí mismo, sin compartir ni un ápice del mismo, sin hacerme regalos, sin dedicarme tiempo, ni en la cama.....Su tacañería es la cualidad que más me ha hecho odiarle, porque por ella he dilapidado todos mis ahorros, ahora se muestra más generoso pero el pasado no se borra en mi corazón lleno de rencor.Lo peor de todo es que este hombre miserable es millonario, le sobra el dinero, y le duele gastárselo con una mujer bonita como yo, es despreciable, es el antihombre por excelencia. Y por tanto odio que siento, a veces me veo a mi misma deseándole mal, él es malo con su prójimo, explota a todos los que le rodean, para enriquecerse él y sólo él. Como estoy segura que al leer esto me sugerirán el divorcio, sin más; les diré que ya lo he intentado pero debí recapacitar ante su intención de hundirme en la miseria,yo le propuse rebajar las cifras, pero él quería volver a una situación que le aportara beneficios a su estatus, y es la del matrimonio y familia feliz, haciéndome saber que gastaría todo el dinero necesario para ganar el juicio de divorcio, y así discurrían los acontecimientos por caminos ardúos para mí, tanto que retrocedí, y me hice su amiga de nuevo, quedabamos y tomábamos juntos cervezas, él se aferró a la idea de que yo aún le quería, sin embargo y aunque así se lo dije, no es cierto, no le quiero, le odio como ya he dicho. El resto de mi vida, me la imagino como una mujer amargada e insatisfecha, nunca seré feliz, nunca logrará este hombre hacerme feliz, no sabe compartir ni su tiempo de ocio......Estoy atrapada y tal vez me lo merezca por no haber sido honesta conmigo misma, no le adoraba cuando me casé,pensé que era suficiente con querer a medias, pero ha sido él, el que en poco tiempo ha minado la relación. Odio también a su familia, son feos, huelen mal y son miserables, tienen millones y visten con arapos, sus casas estan desordenadas y sucias, es feo todo lo que los rodea y son malos. Mi único objetivo es derrochar su asqueroso dinero, pues sé que es lo más odia. Me averguenza su compañia y que me vean con él, no está a  mi altura ni física ni moralmente, es mi antiyó, es mi tragedia, es mi dolor.